LA MUTUA _ Luciano Zanasi

LA MUTUA

Tasà®, tasà® ! Me am vin un nervà³s che chi sa! Me a dà©gh che ‘na dà na per bein, quand l’ariva a ‘na zerta etઠla gh’à  dirà©t d’averegh i sà´ distureb!
In cà  mia, anzi, in cà  ed me fiol, quand a dà©gh un mel, nissun egh crà d. ‘Na stmana fa, am sun alveda cun ‘na puntura che.
«Mario» a fagh a me fiol, «a gh’ò ‘na puntura in dal cà³r!».
«Mo no, mama, al cor an fa mai mel, fam và der, in duv’a l’et la puntura, chà©?» e al cà³ccia. «Ahi!».
A i-ò fat un zigh, che quà l ch’al sta d’sovra d’nueter, dà p du minut l’era già  per el schèl cherdand ch’a fà³ssa la sirena degli ot meno zinch, che invece l’era sol set à³r!
«Và det, mama, l’è un dulor intercostel, mà tet a let cun la borsa ed l’aqua chelda, et vedrઠch’al t’pasa!»
“Di caiòun!” Cum’a gh’ò mà©ss la borsa ed l’acqua, un dulor ch’an v’al dà©gh!
Aì-ò fat ciamer la Silvia, mà© cusèina, ch’la m’à  mandઠa dir per me nà³ra «Gigh ch’la staga ferma a let, perchè dai sintomi l’è n’infarto e che, s’a cherdà m, a srà©v al ches ed ciamer un dutor».
Cum’ì à n numinà© al dutor a i-ò vlà» cambierem la maia ed sà ta e la puntura la m’è andeda via, perchè l’era ‘na spà©la ed sicurà zza ch’la s’era averta e l’am punteva in dal stà megh! Adesa l’è un poch ed teimp ch’am s’infla el gambi… a l’ò dà©t cun la Silvia ch’la m’à  guardè, pà³ la fa «Dio, c’sa s’à  da dir, anch da zovna et gh’ઠavà» seimper el gambi intrumbunedi, mo adesa am sà mbra et sii infieda». «Adesa me a fagh prest, an gh’è la Mutua egh pega?!» A sun andeda dal Dutor Cotafèva, che me am piès perchè al dis seimper ch’a gh’ò del bal, e a gh’ò dà©t: «Sgnor Dutor, a sun gnuda a ferem và der perchè la Silvia, me cuseina, la m’à  dà©t ch’a gh’ò le nefrite!». «L’as vaga a fer curèr da la Silvia!». A i-ò fat tant, ch’al m’à  fat la cherta d’ander a la Mutua, già¢nd: «La tegna l’ureina d’la not e la vaga là  a ot à³r!». «A vegn me a cumpagnèret – la fa la Silvia – ch’a sun pra-tica!».
Difati, cum’a sam andedi deinter a i-am tolt l’ascensor, acsè a sam arivedi fin al terz pian, duv’i s’à n dà©tt ch’a duviven ander al prà©m pian, e che a sam duvudi gnir zò a pઠperchè l’ascensor l’era seimper ocupè. Meinter a gnam zò, a incun-trà m la Zaira ch’la, gniva sà³ e ch’la fa «Dio, Silvia, t’en mà© farà©set mà©nga un piasà©r?!». «Dà©m pà³r Zaira!».
«Dai, tà³m al post in fila, per i rà¢z; a vagh a spetèr a scà³la me anvà³ e a tà³ren subà©tt» e la Silvia «Perchè et fet i rà¢z?!». «Per via dal stà megh». «Gh’èt di dulà³r?». «Propria!». «Alora, sta stranquà©la, l’è l’ulcera». La Silvia l’è andeda a tor al post in fila per la Zaira e me a sun andeda al prà©m pian. Quand è gnà» al me turen, a fagh và der la cherta a l’impieghè. «Lei deve avere un libretto».
«Sal mo che là³ l’è un bel braghà©r?!. Sissignore al libretto ce lò».
«Allora me lo faccia vedere».
«Di caiòun, i me interèsi a là³ an gh’ì fagh brisa và der, al capi?».
«Ma ‘sto libretto dove l’ha?».
«A la Banca Popolèr, mo an gh’al fagh brisa và der !».
«Durmammia lè davanti?» al fa l’umòt ch’al m’era dedràª, e me: «Dato che a là³ agh pà³zza al fià©, col sbulfridi ch’al m’à  dઠa sun adrઠch’am dà sd adèsa…».
E l’impieghè: «Il medico fiduciario chi è?».
«Al guerda, ed fiduciari a n’am avà» abasta d’à»n, in famìa, al fiol ed me surèla, quand a cambià© l’aria l’ha ciapઠtanti bot ch’al va ancà ra un po’ ed trivà©la».
«Mo, al sà³ dutor chi à©l?».
«Ahn, mo sè, l’è al Dutor Cotafèva, brev e bòun, seinza tan-ti gnòl, e pà³ am piès perchè al pèrla seimper in dialà tt». «Oh! Al dutor a l’avam catà©, adesa truvà m al librà tt!». «Signò» la fa ‘na sposa con un ragazol in braza; «famme passà  avanti che tengo ‘u piccirillo da allattare». «La tira mo fora la piva, acsè al ragazà³l al tes e in cal mein-ter a tgnà m in tèimp chi amm!».
Acsè l’impieghè al gh’à  avà» tà³tt al teimp ed spieghèrem cusa duviva fer per à©ser in regola, che al spùrtèl a gh’era armesa sol me, perchè chi à m i à©ren tott’intorna a la sposa ch’la deva al lat e lor i feven i cumplimeint al ragazol. Quand pà³ a sun turneda col librà tt, a i-ò incuntrઠla Silvia ch’la gniva zò per el schel. «Dio!, Silvia an stèt mà©nga bein?».
«Tes, tes, per an perder al post ed la Zaira, am sun fata fer i rà¢z, mo quà l lè an srà©v gninta, l’è ch’a m’à© tuchઠd’ingu-gner anch al bevròun!».
La Silvia l’è andeda a cà  e me am sun mà©ssa in fila per l’esam. A preseint la cherta col librà tt, duv’a risulta ch’a sun a carico ed me fiol, ch’lè pೠ‘na bala, perchè la me pensioun a la dagh tà³tta in cà , e la sgnurèina l’am fa:
«Allora?!».
«Allora cosa?!».
«Avanti me la dia !».
«Mo cosa?».
«La bottiglia… à  tenuto l’urina della notte?». «Eter chè!»
«Me la metta in una bottiglia e me la porti». «La seinta sgnureina, a pert al fat che imbutiglièrla agh vòl d’là´c e am manca anch al dvinel, una butiglia l’an n’è brisa abasta, a ghe vrev ‘na fiasca !». «Allora non so cosa dirle, torni domani». «Torni domani?! … Andèv a fer fà³tter tà³tt, vliv ch’a cre-pa?!?».

La mutua

Tacete, tacete! Mi viene un nervoso che mai! Io dico che una donna per bene quando arriva a una certa età  ha il diritto di avere i suoi disturbi! In casa mia, anzi, in casa di mio figlio, quando dico un male nessuno ci crede. La settimana scorsa, mi sono alzata con una puntura qui. “Mario -dico a mio figlio- ho una puntura nel cuore”. “Ma no mamma, il cuore non fa mai male, fammi vedere, dove hai la puntura, qui?” e spinge. “Ahi” Ho fatto un urlo che quel¬lo che abita sopra di noi dopo due minuti era già  per le scale credendo che fosse la sirena delle otto meno cinque che invece erano solo le sette.
“Vedi mamma, è un dolore intercostale, mettiti a letto con la borsa dell’acqua calda e vedrai che ti passa”. Come ho messo la borsa dell’acqua calda un dolore che non vi dico. Ho fatto chiamare la Silvia, mia cugina, che mi ha mandato a dire per mia nuora “Ditele di stare ferma a letto perchà© dai sintomi è un infarto e che, se crediamo, sarebbe il caso di chiamare il dottore”. Come hanno nominato il dottore ho voluto cambiarmi la maglia di sotto e la puntura mi è andata via, perchà© era una spilla di sicurezza che si era aperta e mi puntava sullo stomaco. Adesso à© un po’ di tempo che mi si gonfiano le gambe… l’ho detto alla Silvia che mi ha guardato e poi ha detto: “Cosa si deve dire!!!! anche da giovane hai avuto sempre le gambe grosse ma adesso mi sembra che siano gonfie”. “Adesso faccio presto… non c’à© la Mutua che paga?”.
Sono andata dal dottor Cottafava, che mi piace perchà© dice sempre che ho delle storie e gli ho detto: “Signor dottore, sono venuta a farmi vedere perchà© la Silvia, mia cugina, mi ha detto che ho la nefrite”.
“Allora si vada a far curare dalla Silvia!”.
Ho fatto tanto che mi ha fatto la carta per la Mutua dicendo “Tenga l’urina della notte e vada là  alle otto”. “Vengo io ad accompagnarti – dice la Silvia – che sono pratica”. Infatti come siamo entrate abbiamo preso l’ascensore cosi siamo arrivati al terzo piano, dove ci hanno detto che dovevamo andare al primo piano, e siamo dovute scendere a piedi perchà© l’ascensore era sempre occupato. Mentre scendiamo incontriamo la Zaira che veniva sù, e che dice “Silvia non mi faresti micca un piacere?” “Dimmi pure Zaira” “Prendimi il posto in fila per i raggi, vado ad aspettare a scuola mio nipote e torno subito” e la Silvia “perchà© ti fai i raggi?” “Per lo stomaco” “Hai dei dolori?” “Sì” “Allora sta tranquilla, à© l’ulcera!”
La Silvia è andata a prendere il posto in fila per la Zaira e io sono andata al primo piano. Quando è venuto il mio turno faccio vedere la carta all’impiegato. “Lei deve avere un libretto” “Sa che lei è un bel pettegolo!!! Sissignore il libretto ce l’ho”. “Allora me lo faccia vedere” “E no i miei interessi a lei non li faccio vedere, ha capito?” “Ma sto libretto dove l’ha”. “Alla Banca Popolare ma non glielo faccio vedere”.
“Dormiamo lì davanti?” dice un uomo che mi era dietro. E io “Siccome lei ha l’alito pesante, con la soffiata che mi ha dato mi sveglio adesso”. E l’impiegato “Il medico fiduciario chi è?” “Guardi dei fiduciari ne abbiamo avuto abbastanza di uno in fa¬miglia, il figlio di mia sorella, quando è cambiata l’aria ha preso tante botte che gira ancora male”. “Il suo medico chi è?”
“Ah si, Cottafava, bravo e buono, senza tante storie e poi mi piace perchà© parla sempre in dialetto. “Il dottore l’abbiamo trovato! Adesso troviamo il libretto”. “Signò -dice una sposa con un bimbo in braccio- famme passa avanti che tengo u piccirillo da allattare”. E io “Tiri fuori la piva, così il bimbo tace e nel mentre teniamo occupati gli uomini”.
Cosi l’impiegato ha avuto tutto il tempo di spiegarmi cosa fare per essere in regola; che allo sportello ero rimasta solo io, per¬chà© gli uomini erano attorno alla sposa che allattava e loro face¬vano i complimenti al bambino.
Quando poi sono tornata col libretto ho incontrato la Silvia che scendeva le scale. “Silvia non ti senti bene?”
“Taci, taci, per non perdere il posto della Zaira mi sono dovuta fare i raggi, ma quello sarebbe niente, ho dovuto bere anche il beverone!!!”
La Silvia à© andata a casa e io mi sono messa in fila per l’esame. Presento la carta col libretto dove risulta che sono a carico di mio figlio, che non à© vero perchà© la mia pensione la dò tutta in casa, la signorina mi dice “Allora?” “Allora cosa?” “Avanti me la dia “ “Ma cosa?” “La bottiglia… ha tenuto l’urina della notte?” “àˆ sicuro!”
“Me la metta in una bottiglia e me la porti”. “Senta signorina a parte il fatto che a imbottigliarla ci vuole
dell’occhio e mi manca anche l’imbuto, una bottiglia non è sufficente, ci vuole un fiasco”.
“Allora non so cosa dirle torni domani”.
“Torni domani??? Andatevi a far fottere… volete che crepi????”.